Ti svegli, ti siedi ancora rincoglionito nella cucina della affittacamere per fare colazione, la tv manda tre numeri in rotazione: 40 - 21 - 16.
Mentre pensi che tuo suocero li avrà sicuramente già giocati al lotto, esci pian piano dal coma e realizzi si tratti dei risultati elettorali.
Associ i numeri alle facce e la prima sensazione è di profondo sconforto, ti assale un dubbio terribile, non riesci a non pensare che sia colpa tua: andare ad una Comunione il giorno delle votazioni ti ha fatto risvegliare in un paese democristiano, DEVE esserci una connessione, per forza.
Insomma, ti rifugi nel bel mezzo della Lunigiana per un giorno, a strafogarti di qualunque cosa abbia mai camminato sulla Terra, in una specie di paradiso per carnivori, con tanto di vegani impalati all'ingresso come monito, e che accade? Ridiventano tutti osservanti democristiani in un amen.
Certo, non fossi stato ancora in coma etilico per quel rosso genuino, di quelli che ti macchiano il bicchiere e l'anima in un colpo solo, lo avresti capito già dalla faccia della signora del b&b. Ieri pimpante e saltellante tra i fornelli col vinciamonoi stampato sulla dentiera, oggi mite ed abbattuta come un bimbo quando scopre che babbo natale è in realtà quel coglionazzo del padre.
Per fortuna il cappuccino ti aiuta a rinsavire, ricordandoti che l'unico che ti ascolta ancora è tuo figlio, e solo perché ha due anni ed è meno grosso di te, tempo 5 anni e ti fanculizzerà a dovere anche lui, preparati.
Perciò rilassati e mangia quegli ottimi frollini al cioccolato, il mondo si fotte da solo anche senza le tue opinioni, tranquillo.
Non resisti però, butti un'occhiata ai social.
Metà popolazione sparita. Saranno tutti a disdire le stampanti 3D ordinate per fabbricarsi in casa il Boeing con cui andare in vacanza questa estate, visto che pure i lowcost ti spezzano le gambe di 'sti tempi.
Questo pensiero ti strappa un sorriso. D'altra parte lo dici da mesi che il comico non vuole governare, che il suo interesse sta tutto nel restare dove è ora, altrimenti come si spiegherebbero tutte 'ste boiate sparate ai quattro venti, compresi quelli umidi e sudaticci dell'insetto nazionale? Insomma, per crederci, o sei un bimbominkia disintegrato dalle nottate su youporn o ti chiami Paolo Bernini, per il resto chi pensi di convincere con 'sto cumulo di cazzate 2.0?
L'altra metà si divide tra (poco) esultanti democristiani, sorpresi anche loro dai numeri, così schiaccianti da far paura, di quelli che al prossimo giro hai già perso, senza neanche contare le schede, e catastrofisti cronici, di quelli che in vita loro non hanno mai avuto una colpa, nonostante abbiano votato per la peggior feccia possibile, di quelli che non si schierano mai pubblicamente, per paura di essere cacciati dal circolo dell'aperitivo delle 19, ma che sono sempre lì a ricordarti che esistono, utili come una ghiacciaia in Alaska e simpatici come un calcolo al rene.
Dai un'occhiata anche agli altri numeri, giusto per avere ben presente che 22 su 100 ancora sostengono un delinquente conclamato ed un branco di trogloditi arraffoni e che in Europa tira un'aria fetida che in certi momenti 'sto paese sembra quasi un giardino di rose.
Spegni tutto. Insomma, tutto ok, si ricomincia, altro giro altra corsa.
Che belli che siete, se non vi disprezzassi vi amerei.
(Ndr - questa torna utile a quel tipo che pensa di poter scrivere una mia biografia non autorizzata, magari così ne vende tre copie in più, è padre di famiglia pure lui...)